Ah, são tantos os tipo de professor né? Eles variam de divertidos a rabugentos, de português à matemática, etc.
Professor de Geografia: São normalmente caras carecas e meio gordos que ficam andando com mapas embaixo do braço pela escola e ironicamente sempre estão usando uma camiseta do Brasil ou uma camiseta totalmente branca, ou senhoras de mais de 40, com grandes chances de ser virgem. Em alguns casos terão uma cicatriz proveniente da época da ditadura ou de sua infância roceira, na qual foram torturados por fazerem seus discurssos e criticarem o governo e também por ficarem brincando com a enxada, aqueles que tem medo de protestar e ficam só falando do relevo da Bahia ou sobre os afuentes do Rio Amazonas. Geralmente ouvem SÓ música nacional - rock nacional nem pensar, é americanismo. Se forem vegetarianos e amantes do "viva intensamente ou aproveite sua infância" - como os professores de Filosofia (nem todos), provavelmente têm um corte de cabelo estranho - no sexo feminino, ele provavelmente vai ser raspado ou extremamente volumoso. Ah, não podemos deixar de comentar aquelas aulas legais sobre a revista VEJA.
Professor de História: História é o ato de ensinar pela insistência em armazenar os fatos, popularmente chamado de "decoreba".Os historiadores, é claro, inventam todos os tipos de justificativas para a importância da história, mas todos sabem que é tão importante quanto a sua necessidade de ouvir tua vó te contando a primeira vez que fez sexo - interessante, mas inútil. Em história, se fala bastante em positivismo. Faz sentido, tem de ser muito positivo pra aguentar o blá blá blá anticapitalista de um historiador. Geralmente são professores metidos a engraçadinhos que não conseguem mater a ordem na sala.
Professor de Português: São feios, têm muitas rugas, cabelo branco, olhar de mal, nojo da vida e não têm absolutmente nenhum amor. Também acham que sabem de tudo e que os outros não sabem de nada, nunca explicam nada direito, são mais burros que os alunos e, quando o aluno percebe que alguma coisa está errada, só enrola até perceber que perdeu a discussão e dizer que discute isso amanhã, e nunca mais toca no assunto. Os (as) tem o prazer de humilhar os alunos em público e de ser amigos fora ed sala, inimigos dentro.
Professor de Matemática: Com certeza pensou em fazer um piercing, porque você vai querer sentir como é ser teen; bater com o carro só para ver como é que é (o burro empaca perto do trigo!); pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer (não digo nada); curte masoquismo em geral (pra usar as roupas que usa né, entre outros); adora piadas de sacanagem (anta, cai de quatro e vai pastar); tem uma mania obsessiva (com mãos ou olhos); ja andou contando seus passos (é,); por que tem uma caligrafia horrivel (prefere os numeros né); quem já faz matemática, ja é bilingue (haha').
Professor de Biologia: Por ser um curso muito importante, quem se forma em biologia acaba em clínicas médicas executando exames de fezes e urina, dando aulas em escola situada ou em bairro nobre ou na periferia, fazendo mestrado pra ter bolsa, ou então, em casos privilegiados, aparecem no Fantástico comendo baratas e minhocas vivas. O Biólogo tem áreas de atuação bem diversificadas, podendo atuar como: Professor de escola pública; gari; pintor; mendigo; porteiro; servente; apresentadora de programas da Globo. Ou, você pode ser um professor que ta ai
natividade jaz alguns aninhos, desde os tempos mais remotos e primitivos e esconde o elixir da vida e a pedra filosofal junto de ti.
Não comentei as outras áreas, se não o post ia ficar gigante né, mas o que eu postei ai, são algumas piadas internas, desculpem se ofendi alguém.
Beijos, Daniela Molinari.
Post Dedicado: a todos que estavam na conversa surubão de hoje, Camille Mickus, Ricardo Torres, Lorenzo Zanetti (existe ponto e virgula), Gabriel Carollo, Daniela Akemi e Rodrigo Bruel.
